¡RUEDA DE PRENSA INTERRUPTA!

MIQUEL PASCUAL

 

Hoy por la mañana de madrugada la coalición político-facha formada por Vox y PP (partidos que decían tener los cuadros más preparados y más profesionales, y que lo único que tienen es una  tribu chillona, miserable y maleducada de campeones de escupidores de huesos de aceituna y escupitajos), para aprovechar aquello que dice: “A quién madruga Dios le ayuda” pero olvidándose que: “No por mucho madrugar amanece más temprano”,  ha convocado una rueda de prensa informal, en su sede descentralizada, para dar a conocer a los miembros de sus comités asesores para la irreal formación de un gobierno en la oposición y en la sombra que desarrolle su batiburrillo, cacao mental y conspiranoide programa electoral, que tiene un grave y severo cuadro clínico  (facha and furious), y especializado en todo tipo de  virus, bacterias, hongos, protozoos y otras zarandajas, para tenerlo preparado en el hipotético caso de un rebrote sine díe facheril, tendente a derrocar por el medio que sea (legal y/o ilegal) al legal gobierno, sea el que sea, mientras no sea el suyo que es al único que respetarían en el hipotético e improbable caso de que esto fuera posible:

a) miembros de su comité asesor científico: Sergio Ramos (futbolista, “El problema es que no ha entrado la pelota”), Fran Rivera (torero incapaz de tener un vídeo así y no enseñarlo), Miguel Bosé (cantante bandido, “Sánchez trabaja para Bill Gates”), Antonio Cañizares (cardenal con capa magna), Ortega Cano (torero malgré lui), Belén Esteban (nuevo referente intelectual de la derecha española).

b) miembros de su comité de sabios y expertos:  Bertín Osborne (cantante capador de becerros),  Juan José Cortés (ejerciente de padre de víctima), Olivia Ana Garrigues Borbón (montadora de caballos), Serafín Marín (torero del “procés”).

c) miembros expertos ministeriales en gérmenes: Morante de la Puebla (según el cómico británico Ricky Gervais “pequeño sucio hijo de puta psicópata con lentejuelas”), Raphael (cantante aún), Pepe Reina (futbolista, que ya apuntaba maneras en la selección: era el tonto del “camareroooo” que se creía súper gracioso y sólo daba vergüenza ajena), Álvaro de Marichalar (sus aventuras).

d) miembros de su comité especialista en bulos, mentiras, noticias falsas y teorías conspirativas: Eduardo Inda (follonero esférico), Federico Jiménez Losantos (palanganero), Cristina Seguí García (azafata), Juan Carlos Girauta (tertuliano).

e) Community manager: la Vergine dei Pepperonni apodada la cateta de Soto del Rebuzno Mayor del Reino.

f) miembros de su comité por la implementación de una democracia orgánica: Eduardo García Serrano (falangista de pro), Javier Villamor Cantera (periodista), Isabel San Sebastián (columnista de ABC), Fernando Sánchez Dragó (pene-listo).

g) miembros de su comité de mamporreros, charlatanes de feria y de baja estofa: Miguel Angel Rodriguez (manipulador), Francisco Maruhenda (tertuliano diverso), Enrique Bunbury (cantante que pregona:”No entiendo de política, ni me interesa”).

h) miembros de su comité de asesores mononeuronales: José Manuel Soto (cantante o lo que sea), Carmen Lomana (tertuliana de todo), Niño de la Capea (ex-torero), Alfonso Merlos (tertuliano).

Cuando estaban explicando que los miembros son intercambiables y pueden implementarse entre si mismos y entre los comités se fue la luz de la sede y ninguno de los políticos y técnicos encargados del mantenimiento del inmueble fue capaz de encontrar la caja de fusibles ni nada que se le pareciera, por lo que se terminó la rueda de prensa para mejor ocasión, sin dar a conocer el resto de comités, pero visto lo visto, con lo visto hay más que suficiente.

Y lo único que ha quedado claro, cierto y seguro es que: “El asno por mucho que imite al caballo acaba rebuznando”.¿Capisci?.

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